histoires drôles tout simplement

une histoire qui vous a amusé venez nous la faire partager.

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
- T'as déjà vu un car s’arrêter pour des merdes ?

De quel nationalité est Gilbert Montagné?
Réponse: Il est Ivoirien

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puit? il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Pourquoi est-ce que James Band ? Réponse: Parce que Mariah Carresse!!!

EXPDR
top les devinettes

Je ne sais pas si celle-ci est drôle, mais elle me fait sourire.


Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul .

'Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?' demande l'un des hommes.
'Regardez et vous verrez' répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.

Peu après le départ du train, le controleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit :

- 'Ticket S.V.P.'

'La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le contrôleur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

''Comment allez-vous faire sans aucun ticket?' demande l'un des hommes.
'Regardez et vous verrez' leur dit une des dames.

Une fois embarqués,les 3 hommes s'enferment dans des toilettes et les 3 femmes dans d' autres.
Après le départ du train, une des femmes sort des toilettes et frappe à celles où sont enfermés les hommes.

'Ticket S.V.P.' : dit-elle

David et Sarah vivent en "colocation".

Un jour, David invite sa mère à dîner. La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataires. Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Sarah dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
- C'est tout de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un petit mot :

" Chère maman, La vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton fils David. "

Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse bien fort,
ta Maman chérie. "

Ce qui suit n'est pas trop à mon goût mais çà peut plaire à d'autres. Certaines définitions sont bien trouvées.


NOUVEAU dico 2009

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.


AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.


AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.


AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)


BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.


BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.


BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)


CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.


CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.


CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.


DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.


DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)


DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)


DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.


DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.


ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.


EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.


FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.


FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.


GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.


JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.



MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)


MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.


PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.


PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.


POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis..


PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.


PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)


SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.


SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.


TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Continue! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

aller une petite bien rigolote :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.


L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit son conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

Toutefois, de retour à la sacristie , il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :


Mon Fils,

La
prochaine fois, mettez seulement quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka. D'autre part, et afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochains prônes, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes :

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2-
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3- Il y a 10 commandements et non pas 12.

4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains !" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles !"

13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".

15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de"vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.


PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

MDR.
J'adore le flegme de l'archevêque.

mdr moi aussi


!! Des panneaux de FRANCE !!







La fleche !Special pour les facteur!







Humeur





Humeur bis





Consequences





Maintenant les parties du corps !





...





Idem..







encore 1





ET MON PREFERER ....

LOL !!







C'est l'heure de...







Tu prends











Et tu te retrouve









Et tu fait le









Tu te retrouve à









Dans









Tu vois









Et et ...attention..





TU









Les











C'est









Et puis..

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand
le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche....

Tiens, une belle brochette de nos gouvernants.
NOMS BIZARRES

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique