histoire amusantes d'enfants

Un représentant sonne à une maison.La petite Chloé, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle je suis représentant en aspirateurs, je pourrais voir ta maman ?
- Ah non ! Maman, elle fait le tapin maintenant.
- Ah bon ?! Et par hasard peut-être que ta grand-mère habite ici et que je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin avec maman !
- ?!?! Est-ce que tu as une grande soeur ?
- Oui ! Elle a 12 ans mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Booonnn ! Et ton papa, alors ? Je peux le voir ?
- Ben non ! Il est avec maman, mamie et ma soeur. Il fait le tapin avec elles.
- Hé ben ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille !!! Et où font-ils le tapin ?
- Ben... dans le talon !!! A la maison, t'est toujours dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!!

mdr

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le garçon demande à la petite fille :
« - Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien… mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur : sans que personne s'en aperçoive ! ! ! »

Alors là, j'adore, je suis pliée en 2 de rire en lisant ces perles.


Les perles de l´école primaire

Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.

Le CM2 fait partie de l´ère primaire.

Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.

Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.

L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité.

Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme...

Les Gaulois habitaient dans des puttes...

C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes....

Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.

Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout...

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets.

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau.

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands.

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme "la vache et le prisonnier".

Hitler a voulu créer la race des acariens.

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er "
Exemple : grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse.

Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.

Le crocodile est un insecte nuisible aux Africains.

Le sida est une maladie que les médecins ont inventée pour concurrencer le cancer.

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.

La salive est surtout utile pour cracher par terre.

Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme.

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui
pratiquement tout le monde en a un.

L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs.

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris

On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts.

- "Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"

- "Oh oui..."

- "Comment vas-tu les appeler ?"

Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !"

(Lorène 3 ans)
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J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.

Elle me dit :

- "Et il va sortir de l'imprimante ?"

(Julie 7 ans)

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Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :

- "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"

(Alex 3 ans)

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Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :

- "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"

(Simon 5 ans)
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- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

- " Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

- " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "
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Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :

- " Tatie, tu fais quoi ?

- " Je lis

- " Oui mais je t'entends pas "

- " C'est parce que je lis dans ma tête "
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Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête. Intriguée, je lui demande

- " Mais qu'est-ce que tu fais ? "

- " Ben, je t'écoute ! "

(Aurélien 5 ans)
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Quand Margaux a su nager, je lui dis " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine ", elle me répondit aussitôt :

- " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "

(Margaux 5 ans)
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La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

- " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la voir"

(Claire 5 ans)
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- " Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

- " Tu étais dans mon ventre "

- " Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?

- " Eh bien tu étais dans ma tête "

- " Et tu pouvais réfléchir quand même ? "

(Paul 4 ans)
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- " S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur.

- " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

- " On n'a qu'a lui faire la surprise... "

(Oriane 6 ans)
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Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.

(Guillaume 3 ans)

mdr j'adore la dernière